Las llamadas más raras

Al 11811

-!Buenos días¡ ¿Me podría decir cómo se llama el animal ése que tiene un cuerno sobre la cabeza?
-Pues no lo sé, pero le doy el teléfono del zoológico para que le informen.

-Mire, es que he ido a la playa a buscar unos mejillones y quería saber sin son indigestos.
-Pues creo que no, pero lo mejor es probarlos.

-Quería un teléfono de la localidad de Berga.
-¿Berga con “b” o con “v”?
-Con “b”, ¡aquí somos muy decentes!

-¿Vosotros me podríais dar el teléfono de una persona que no tiene teléfono?

-Quería el teléfono de información del Ayuntamiento de Madrid.
-¿El de la Plaza de la Villa?
-Vale, ese mismo.
-Tome nota: 915…
-No, no, ese no, yo quiero el 010.
-¿Cómo dice?, ¿el 010?
-Sí, el 010.
-Tome nota: 010.
-¡Muchas gracias!

-¡Pásame con Zapatero!
-Disculpe, ¿en qué localidad?, ¿es una empresa o un particular?
-¡Pero que empresa ni qué gaitas, quiero que me pases con el presidente! Sólo deseo contarle cómo dirigir algunos de sus ministros y algunos consejos para que levanten la economía. Entre tú y yo, si me pasaras con él me harías la persona más feliz del mundo.
-Le paso con Ferraz…

-Buenos días, ¿me podría dar el teléfono de la Sra. María?
-Me tendría que decir los apellidos porque como María me aparecen muchos abonados…
-¡Tiene que salir, hombre! Si vive en la calle de atrás del Ayuntamiento, la Sra. María, ¡si todo el mundo la conoce!

-Quería el teléfono de un bar chino en Madrid.
-¿Cómo se llama?
-Yo, Paco.
-No, no… ¡el bar!

-Paya, quiero saber el trabajo de mi marido.
-¿Quiere usted su teléfono?
-No, yo quiero saber cómo será su trabajo.
-Disculpe, esto es un servicio de información telefónica.
-¡Paco!, ¿aónde había que llamar pa’l futuro?

A un técnico de ordenadores

Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

Respuestas de alumnos

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesora: “Ana, señale en el mapa dónde queda América del Norte”
Ana : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “Ana”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Pepito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Pepito: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino..., tú caminas..., él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto..”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Momentos embarazosos

Silogismos

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las

neuronas..
..las neuronas que

mueren

son las mas

débiles..
...si mueren las

más débiles

quedan las mas

fuertes e

inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!!

Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

Exámenes de E.S.O.

1ª- ¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda
y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)
2ª- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino.
(Sí, y cerdino y puerquino...)
3ª- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
4ª- ¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
5ª- Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

6ª- Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna,

yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
7ª- Derivados de la leche:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
8ª- Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

9ª- Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

10ª- Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

11ª- Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

12ª- Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
13ª- Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que

coleccionan mariposas... los peores)
14ª- Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
15ª- Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)

16ª- Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

17ª- Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
18ª- Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
19ª- El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

20ª- Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

21ª- Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y

cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
22ª- Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
23ª- Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
24ª-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
25ª- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

26ª- Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
27ª- El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
28ª- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
29ª- Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
30ª- Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

31ª- Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
32ª- Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es

el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos

en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
33ª- Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
34ª- Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
35ª- Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

36ª- Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo

cabezón tenía a los 5 años)
37ª- Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
38ª- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

39ª- Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
40ª- Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas.
(¡¡ !!)

41ª- Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
42ª- ¿Qué es la hipotenusa?
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
43ª- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

44ª- Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
45ª- Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

46ª- Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
47ª- El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
48ª- Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
49ª- ¿Quién inventó el pararrayos?
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
50ª- Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

56ª- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
57ª- Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
58ª- Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
59ª- ¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
60ª- La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

La ley del estudiante

1. NUNCA copiamos... solo consultamos nuestras dudas.
2. NO pintamos la mesa... solo la decoramos.
3. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas.
4. NO leemos revistas... solo nos informamos más.
5. NO escribimos notitas o cartas... solo estudiamos otro medio de comunicación.
6. NO dormimos en clase... solo reflexionamos.
7. NO hablamos... solo intercambiamos expresiones.
8. NO masticamos chicle... solo estimulamos nuestros músculos.
9. NO tiramos papeles... estudiamos la ley de la gravedad.

Juzgados

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, ¿o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia se encontraban lo vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

PREGUNTA: ¿Doctor, cuántas autopsias ha realizado sobre personas fallecidas?
RESPUESTA: Todas mis autopsias has sido sobre personas fallecidas

PREGUNTA: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?, ¿a que escuela fue usted?
RESPUESTA: Verbal (risotadas y comentarios jocosos en la sala)

PREGUNTA: ¿Le dispararon en medio del follón?
RESPUESTA: No, me dispararon entre el follón y el ombligo

PREGUNTA: ¿Recuerda usted la hora a l aque examinó el cadáver?
RESPUESTA: ¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 pm
PREGUNTA: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
RESPUESTA: No, estaba sentado sobre la mesa y preguntádome por que iba a hacerle yo la autopsia (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan risotadas por todas partes)

PREGUNTA: Doctor, ¿antes de realizar la autposia verificó si había pulso?
RESPUESTA: No
PREGUNTA: Verificó la presión sanguínea?
RESPUESTA: No
PREGUNTA: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted realizó la autopsia?
RESPUESTA: No
PREGUNTA: ¿Cómo puede estar usted tan seguro doctor?
RESPUESTA: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
PREGUNTA: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
RESPUESTA: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

Doctores japoneses

Mensaje de Dios

Un día, un hombre mira al cielo y pregunta a Dios:
-Señor, va a haber aumentos de sueldo este año?
Y Dios de responde
Le quedó clarísimo

Nombres raros

Antonio Bragueta Suelta
No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...

Agustín Cabeza Compostizo
Que Dios le conserve el pelo...

Román Calavera Calva
Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo"

Juan Pato Garabato
Que mal dibujará los patos

Alberto Comino Grande
Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

Eva Fina Segura
Yo demandaba a evax.
Qué infancia más traumática!

Margarita Flores del Campo
¿¿Pero en que pensaban esos padres??
¿¿Eran hippies e iban fumados??

Isolina Gato Sardina
Parece el título de una canción infantil

José Luis Lamata Feliz
Matar la mató ¿pero se dejó encantada?

Miguel Marco Gol
¡Qué guay el tio!...
Los padres marcándole el camino desde pequeño

Amparo Loro Raro
A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...
A ella se lo dicen todos los días

Pascual Conejo Enamorado
Ejem... sin comentarios

Ana Mier de Cilla
Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia

Rosa Pechoabierto y del Cacho
¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido?

Evaristo Piernabierta Zas
Lo de el pobre Evaristo, es un fastido, empezando por el nombre,
Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa

José de la Polla
En este caso el nombre es lo de menos

Ramona Ponte Alegre
¡¡Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!!

Ana Pulpito Salido
Si es que los pulpitos son así de locos!
Ay Ana tú si que sabes...

Emiliano Salido del Pozo
Soy minerooo...
Ah no, que soy pocero

José Sin Mayordomo
¡¡¡Como todos!!!

Pedro Trabajo Cumplido
Este queda bien sin hacer nada

Abundio Verdugo de Dios
Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo

Miren Amiano
¡No!, gracias.
Esto es gusto por el exhibicionismo

Francisco José Folla Doblado
¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!

Fernando Coco Cuadrado
No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

Un poco de humor

Carreteras del mundo

Reflexiones y frases

Familia

El amor es ciego... hasta que el matrimonio le abre los ojos
Casarse es la forma mas rápida y eficaz de engordar
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene
Tienes 2 opciones en la vida:estar soltelo y sentirte desgraciado o casarte y desear estas muerto
Casarte es como ir a un restaurante, pides lo que quieres y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haberlo pedido

Trabajo

Yo se que es trabajar duro, lo he visto
Si tienes problemas en el trabajo con la bebida, deja el trabajo
Trabjar nunca mató a nadie pero... ¿para que arriesgarse?
Si tu novia perjudica tu trabajo, deja el trabajo y perjudica a ella

Otros

Las respuestas de al vida no estan en el fondo de una botella, estan en google.

Nunca peques a un hombre con gafas, pégale con un bate de béisbol
No robes, el Gobierno odia la competencia
Ojos que no ven… zapatos llenos de caca
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano
Intente suicidarme y casi me mato
No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
Antes era indeciso… ahora no sé
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía
Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde
Una mujer me arrastró a la bebido, y nunca tuve al cortesía de darle las gracias
Huye de las tentaciones, despacio, paraque puedan alcanzarte
Hay un mundo mejor pero es carísimo
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla
Si un pajarito te dice algo... debes estar loco, pues los pajaritos no hablan
El alchol mata lentamente... No importa, no tengo prisa
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje"
Voy a escribir algo profundo... ¡Subsuelo!
¿Qué le pasa si un hombre sigue la luz al final del túnel?... ¡Que lo atropella un tren!
Gracias a Dios que soy Ateo
Cuando el río suena...¡Se ahogó una orquesta!
Si en Holanda usan suecos... ¿En Suecia usan holandos?
Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado
En caso de incendio siga la linea------------------------------------------------------------------------ ¡HE DICHO EN CASO DE INCENDIO!

Tu gritarias NOOOOO???

Señales raras